云呀云呀。

这几天无论是在操场上散步还是去villa贩卖东西，抬头都可以看到天空上大朵大朵或者一缕一缕或者成片成片或者团团或者滚滚的云。

昨天的时候，它们压抑的喘不过气来。被灰黑色笼罩着。一大片无法丈量的云，从我们宿舍的那栋长长的楼一直延伸到我左手边无数人跑步的被野草覆盖的田径场。
慢慢的，它们幻化成浓烟一般的土黄色。让我想起了fumigacion那些恶心的气体。
于是我低下头，绕着小操场开始一圈一圈的回忆。
等我再抬头望的时候，那片云已经消散了，只剩下天边那些比羽毛还细腻的，浮在已经快要进入墨蓝色的苍穹。

那些心情来来回回，终究已经散去。就像那些压抑的云，终究会回到属于自己的地方。
我突然想起自己曾经花了2，3个月的时间，不断折磨自己，不断逼迫自己，在回忆的荒野里来来回回，抓住每一个让自己难受的细节，不断放大，不断重复，然后眼泪再也不受我的控制。
那样的日子，我真是一刻都不想再回去了。
曾经在深更半夜的时候突然惊醒，然后发现自己置身一片黑暗，再次被绝望笼罩。听着寝室里均匀的呼吸声再也没有办法继续睡意。第二天不得不把坚强伪装到底。
曾经盯着qq上那个永远都不会再跟我关联的头像，然后不断打开对话框关闭对话框然后开始发呆又开始让悲观的情绪一直笼罩着我。
曾经我以为这些真的都会像紧随我的鬼魂，但是当我之后跟carlota提起就像是打开了尘封了多年的箱子，每样东西都那么熟悉，但是已经陌生到我需要确认之后才可以重拾记忆。

有时候人是不是会低估自己的能力，放纵自己的错觉。
所以我才会让自己沉浸在一些无用的事情中久久回不过神来。
而且，那些事情，不能跟最亲最爱的人提起。
因为每个字眼都会刺痛他们的心。
然后他们还要认为我是最优秀的最乖的最听话的。
有多少次欲言又止。
我确实就是个虚伪的人。
然而我还要告诉自己，我得为自己所做的一切负责任。
就任这样的梦魇重复上演。
然后自己像个疯子一样跟所有的死党们揭露以前那样这样的秘密。
然后被她们骂醒了又难受了又开始再次折磨。
这样那样的句子是不是写下来都觉得是对自己是一种嘲讽。

其实我现在真的不是淡定。
我是很害怕。
因为只要投入一段感情我就会像个疯子一样。
从来就是喜聚不喜散。
是不是到最后就会把自己燃烧得像一团灰烬一样。
我怕没有好结局。
这算不算是个借口。
我想很认真的面对自己。
那些困难又不断的反复提醒我。
今天我看到的云，开始起了变化。
细细长长，在天空中央抱成了团状。
下着小雨。太阳躲在团状的云身后，金色的火焰。柔和但是很出彩。
现在我的感觉就像是在云端一样。
时时刻刻都会是眩晕。
因为我不敢相信以我无法想象的速度正在发展的一切。
或者是对自己的那点仅剩的信心已经被自己消磨的所剩无几。
我是那么不确定。真的不确定自己能不能够handle下去。
但是又那么诚恳的许下了决心。
我不知道这样的纠结是不是没有意义而且很无耻。

其实说到底，只是需要一点点faith。
以及，杀死那个消极悲观懦弱无能人格分裂的我。
那个我，就是个神经病。