等待

早上在capitolio门口，等着书店开门。
时间慢慢溜走，终于到点了，跑去抓住了老马的三本我最爱的书就去付款。
心满意足的离开。

商店都是有时刻表的。这样的等待是有尽头的。
但是有时候，我们的等待似乎是没有时间的刻度的。
因为我们不知道，等的那个人会不会来，什么时候来，以什么样的方式来。
这样的折磨，是不是就是我们寂寞的借口。

哎呀呀。

天气真的满美好的。空气里跳跃着金黄色的光线。风儿就像打着卷儿一样来来回回。
我的情绪有点小暴躁。
这试图要自燃的阳光，正是我的大敌啊。我的大饼脸蛋已然泛黄。晒不黑的神话被打破了。
还有这夏日的风。刮的比北京的秋天还要萧瑟。漫步在其中是极其不爽快的事情，阳伞每一次都会被吹翻，然后留下一脸囧样的我等着风把它吹回原样。
每一次我都会把很多事情想得很美好，很梦幻，很完美，很圆满，到头来发现真实比幻想要丑陋无数倍。公主会劈腿。王子会秃顶。圣诞老人玩罢工。Mr.Right 可能是衣衫不整顶着啤酒肚穿着真丝袜子和露趾皮凉鞋胸毛杂乱无章打着饱嗝咬着牙签的猥琐大叔。也许那一对拥抱的情侣下一秒就会各自去会见自己的秘密小情人然后纸包不住火争吵对掐互掴耳光然后头破血流各自扬长而去。（= =呃，太邪恶了我）
日子还是照样过。
只是忍不住叹息。哎呀呀。每过一天，都消逝了一些小期待和小希冀。
那些一切幼稚的自以为是尽管会让我不可理喻，不过我多么希望留下它们。
哎呀呀。
多年以后还会记得我们的土豆街心花园咩。
肆无忌惮没心没肺大笑大闹戏谑人生的时期，貌似不得不结束了。
我不想让时间磨去记忆，不管是美好的不美好的。
想过得更加坚定。每一步都稳稳的。不再迟疑。

拈起一朵灿烂的小花。

小学的时候，每次写日记都会被老师教育。不能老是用“今天”开头。
其实我也不知道为什么这两个字会这么的常用。
词穷的人，比如我，应该常常有这样的困惑吧。
不过我还是想用今天作为开头。

最近过的越来越有动力了。4月终于快要out了。哈哈，5月份撒野去吧。
今天去了一个艺术学校参观。果然够艺术！在那里我发现了微距的美妙之处。
你看这朵小花。它其实就在被你遗忘的脚下。
我想把快乐轻轻拈起，再也不抱怨，再也不消极，再也不悲观，再也不纠结，再也不虐心。
要做一个懂得欣赏生活细微美好的人。

最长的电影。

你会不会像我一样。同样的电影，看了三次，还是会在同样的场景中流泪。

肉麻一把。

傍晚散步的时候，天是灰蓝色的。
跑了一小半圈，看见北大的那一对甜蜜小情侣搂着慢慢的向前移动。
上楼碰见了卡罗大，她去了Villa，一个人，看起来好像有点疲倦。
路过自习室，发现上外的美女因为北大的小女生占了她北外男朋友的座而嘟着小嘴。美女就是美女啊，嗔怒的表情都这么有爱。
回到寝室，冲了个凉水澡。哇塞。我现在进化到直接用冷水冲胸口都不害怕了。我真是英雄。
从水滴滴的厕所里出来，开始梳头发。
跟陈姐姐聊天的时候突然提到了你的名字。
瞬间的思念都涨起来了。
你知道吗，我现在的分叉的头发好多好多，怎么消灭都消灭不掉，不过对你的想念还是更胜一筹。
我想等到郑雯的听力课上，然后找到一根分叉的头发，说，你看，它们分叉的多有技术！
仿佛就是在前几天发生的事情。
青春就这样哗啦啦的溜走了。
不过我们始终会站在彼此左右。
是吧是吧。绝对是肯定的回答。
我攒了好多小八卦。可以慢慢说给你听。
不知道你是不是还是无聊的坐在你的小黑IBM面前看PPS。
或者是大小爱吃还在更新的时候，我搬来张瀛的椅子坐在你旁边开始蹭吃蹭喝。
小核桃，明治巧克力，牛肉干，山楂条，榴莲糖……
貌似有好多东西都是我干掉的。哈哈。
你现在晚上还忌口吗。
胃有没有乖乖的听话不折腾你。
记忆里为什么总有你披着桃红色的花花睡袍，开心的跑来寝室找我，或者是蹦跶到其他人的寝室说，你们在说什么说什么我也要听！
好可惜，在陈姐姐寝室里我们发疯的视频居然因为我电脑重装丢了。
我记录下来的你的小色迷迷的样子就这样没了。
不过回来还可以继续。哈哈。
每一次都不能当面说很肉麻的话。可能是我看见美女会紧张。~
所以我要小小肉麻一把。
亲爱的Bea，我很想念你。
我还有40天就要回来了。
我现在是单身公害了。你害不害怕我每天纠缠你~
你要把第一顿饭空出来陪我吃。
我有好多好多话想说。
不过不知道再见面会不会有点小距离。
我给我们再次没心没肺熟络起来的时间期限是互相见面之后的1分钟里。
我就当你是答应了。哈哈。

流水一篇。

最近情绪会有小低落，貌似影响到了其他的人。= =我不是故意的，我只是表面happy，内心牢骚不断。这就是偶。今天流水一篇。希望不要再有悲观情绪~

早起还是挺正常的，8点的matutino之后直接奔去了市里。抹着超厚实的防晒霜，撑着被风吹得抓不住的伞，踏着早已超过了使用期限的小拖鞋屁颠屁颠的一个人晃悠。看见一辆红色的公车移动的很慢。然后不管不顾直接劈里啪啦就追了过去。赶上了P8.
很久没有自己有机会好逛逛了。每次都是组队出行。独自行动还是少数。在P8上被去上班的喷着劣质香水的汗臭味儿古人包围了。不过还是心不在焉的看着今天比较美丽的海，把周围一切都屏蔽了。貌似这样的我太容易被人偷东西鸟。
出了海底隧道，就直接下车了。走了长长的路是因为只想去老哈看看。清晨的古城区应该是另外一番景象吧。没有太多白皙到发亮的高高的举着单反相机的欧洲游客，没有猥琐的只会piropo的古巴背心男，也没有喧嚣吵闹的taxi揽客声，只有大教堂广场上默默摆着桌椅的服务生，等待着新一天的热闹。教堂没有开。但是我站在它面前望了很久。突然发现原来它的墙面是很好看的灰白色。之前一直不喜欢这座建筑的风格，觉得琉璃的窗户不能跟灰暗粗糙的外装饰搭配。原来是我肤浅鸟~下次一定在这里很小资的喝杯咖啡。

转到了obispo大街，很自然的去了san jose~一股浓浓的咖啡味传来。回国我一定要去星巴克买一杯。这是当时的想法。最火的senorita还没有出炉，于是只能买了一包越来越少的椒盐饼干~奸商啊！越来越抢钱鸟。

果然是很早，路边的大多数店铺都没有开门。开始还想帮陈姐姐顺便带一本土比的书的，可惜大门紧闭。呃。算了。继续忘更加破旧的街道走去。到了老哈菜市场，又开始疯狂采购。4个大芒果，4支小玉米，一个大木瓜。哎，没有长相好看的香蕉了。叹气。

走到车站，一辆P8又过来了。今天人品果然涨了。于是继续疯狂的跑过去。9点多的时候果然是最冷清的时候，空荡的车让我觉得无比爽快。不过挥之不去的恶心香水味道。呃，=。=我忍了。

回到寝室之后马上冲进厕所。从头洗到脚。把衣服都扔到盆里。出去一趟真是不容易啊。

接着吹干头发。又开始觉得无所事事。翻出8级大纲。一阵猛看。等着中午吃饭。真是没有追求的生活。没质感啊没质感。校内之后豆瓣之后blogspot之后天涯之后……

陈姐姐推荐了一个巨赞的网站。这是今天的亮点。

中午洗掉了衣服，站了会儿，到自习室开始学现西最后一课。终于快把第四册完结了。心中暗爽。同时也觉得自己脑子空空。怎么会这样~= "=

3点多困得不行。回寝室开始午睡。陆陆续续开始做梦。首先梦见自己在qq上猛骂朱某人。然后出门去了一个离家里最近的米粉摊。发现一群朋友同学都坐着等我，很开心的跟我家长里短，一副很想念很久没见的表情。然后我们就开始侃大山，天南海北的聊。接着，我就不想醒来了。

挣扎着4点半起来了。把木瓜切了。又吃了芒果。一脸幸福状在床上躺的歪七竖八。又开始无聊起来。直到6点，下楼吃饭。散步，开始胡思乱想。在操场上绕了几圈，很是绝望，发现自己的小腿上都是肌肉。一定要在豆瓣上加入这个小组。

尼尼奥同学抱着发霉之后没洗干净的床单走向操场。于是开始聊天。天空上的云走的好快。我发现我一跟这位同学说话就开始湖南口音无法控制。貌似变天了。吹得好冷。在我跟尼尼奥同学讨论了旅游上网牌子衣服一系列话题之后决定上楼各自写论文。

于是我又回到了电脑面前，继续被辐射。不想点击开论文的word文档，实在是太折磨太煎熬了。Sigh~什么时候能从学习里解放出来，我真是很厌学。\ -~- /
不过这是不可能的。我只能期待着40天之后的Mo&Co衣服让我缓解一下心中的购物狂欲。哈哈！

也许我需要的，是一个更加强大的内心。

其实，所有的事情都在慢慢向前发展着。
只要我跟随着节奏走，应该就是没有什么大烦恼的。
只要肯耐心的一点点结束，就可以看见胜利的彼岸。
这是我每天都对自己说的话。
每天都要这么细心的安慰自己，试着将所有让我不安，迷茫，惶恐，纠结，烦躁的小情绪都杀死。不想让它们在我每一次起床的时候就开始占据我的心里每一块角落。
不过看来是做不到了。
因为每一次看到跟时间有关的东西，比如手表，比如行事历，比如电脑右下角的电子时钟。
我所有能够起到安抚作用的话语都失去了意义。
我只是想被自暴自弃自怨自艾的怒火点燃。

干脆就让我在这个破岛上绝望到死吧。
每一次回想都觉得简直是个噩梦。
你说我得到了什么。
我真的想不出来。
你说我失去了什么。
我可以数出来一大堆。
而我仍然在后悔不后悔这个悖论里久久不能释放自己。
我要怎么说。
怎么做。
才能让自己真正比较没有烦心的屁事情。
虽然我知道这个是奢望。

现在JP横行，SB当道，贱人得势。
我，即使有点小愤青也只能自己说给自己听。
真想能够潇洒一点，不要活得这么畏畏缩缩，瞻前顾后，小心翼翼。
为什么就不能仗着自己年轻的资本飞扬跋扈一回。
好吧。我承认我极端了。这样极端的话，我也只能说给自己听。

只是恨自己。讨厌现在的自己。
没有目标。
没有自信。
没有乐观。
没有希望。
没有。
没有。
没有。

什么都没有。也许我需要的，是一个更加强大的内心。把所有的事情都淡而处之。那样却是遥不可及的梦想。

双。

当我从闷闷的自习室出来的时候，大厅长沙发上的情侣又换了一对。
姿势未变，表情未改，情意绵绵。
春天果然是春天，一切都荡漾了起来。
还是因为我以郁闷的心情面对一切而从来没有发现过？

最近事情很多。好吧，也不能称得上多，只是自己一直拖着拖着不肯做。
不知道是不是因为这样的懒惰使得时间的步伐越发的缓慢。
盯着桌面上的倒计时牌，一阵痛苦涌来。
原以为墨人走了之后时间就会飞速起来。
原来时间跟我一样，吃太多了吃太胖了翅膀小了飞不动了。

有很多人问我，你这些天过得好吗。
看来大家还是对我这只感情丰富并且莫名其妙丰富的龟毛小双鱼不放心。
呃。就像自己状态里的那句话。
Not yet.
你问我几时归来。
你问我是否完成了这里的一切学业。
你问我是否准备好了回国的行程。
你问我是否有了回国之后的人生规划。
你问我感情上是不是真的已经放下。
你问我是不是真的有了什么revenge的想法。
你问我是不是已经做好准备迎接下一段感情。
你问我好多好多的问题。
我只能用这样一句话来回答。

人生好长。长到我望不到尽头因此我不敢轻举妄动。
人生很短。短到急得我抓耳挠腮的想知道要怎样做才能尽情利用。
我在这样的长长短短的煎熬着，挣扎着，纠结着，也许就被我闯出了自己的那条道路吧。
我只能如此安慰自己。
简单抑或是复杂。快乐亦或是悲伤。璀璨抑或是灰暗。斑斓抑或是单调。
我不知道握着人生画笔的我要怎么开始着手。
或者这张白纸已经被时间的轨迹填的满满当当。

我只知道，我必须心怀感激的面对出现在我短暂的20岁年华中的每一个人，每一件事。不管是路过，还是缓缓轻轻的拥抱着我或者是狠狠的用刀刺痛我或者是永远握住我的双手站在我的身后或者是平视着我的双眼告诉我对错或者是无言语无动作只用眼神环绕着我的种种人，不管是幸福美满狗血悲情平淡无奇无聊到爆郁闷到死莫名其妙还是未完待续的种种事。微笑应该是最好的回应。

这是我暂时能够得出的结论。
我应该庆幸那场失败的relationship没有扭曲我的任何观念和想法。

如果那个悲观纠结没有自信选择障碍症患者的我出现了。
我也没有什么办法。
双双对对才是美好的吧。哈。

小病初愈

热度已经完全褪下去了。
只剩嗓子的微微疼痛提醒着我，一场感冒已经悄悄过去，但是余下的威力还在。

感冒真是一件痛苦的事情。整个人都飘起来了，简直就是跟世界脱了节。
要么就睡的不知黑夜白天，要么就昏的不知今朝明日。
连思考的力气都没有，便又进入了再次冬眠。
昨天基本上就是在不超过我床铺2米以内的范围内里活动着。
睡觉成了一天的大事件。
醒来，睁开眼睛。然后过了几秒，又闭上了。
除非是要吃药上厕所了。
连下楼吃饭都省了。

果然还是身体健康的好。
今天醒来的时候真的就不一样了。
低烧已经没有了，额头只有浅浅的一层汗。
再也没有头重脚轻，思维跟不上动作的感觉了。
很彪悍的去了邮局寄书，还去了老哈买水果。
基本上，一切顺利。
在古巴生病是第二回。
回家的日子近了。
希望我可以更加彪悍的生活，熬完这仅剩的50来天~
faith~faith~faith~

中招。

都说在夏天感冒的人是白痴。
我已经记不清自己是第几次当白痴了。
每一次感冒都会是在比人尽情享受西瓜冰淇淋游泳凉水澡的时候。
然后我就得傻不愣登的裹着个大毯子捧着一包卷纸，可怜兮兮的擤鼻涕。
头重脚轻，就像整个人飘逸了一样。
即使是不做任何准备工作和续后工作的当即喝下一瓶藿香正气水都没有任何问题。
究竟是咋了呢。
怎么身子骨就柔弱的跟个林妹妹一样了呢。
前几天还斗志高昂的冲着冷水洗澡呢。
今天就像惨兮兮的缩成一团。
快点好起来吧。
本来就已经对这里的生活越发绝望。
这样子病怏怏的，岂不是要把自己所剩无几的信心一点点谋杀掉。
我不要这样。

每一首歌唱的都是回忆。

好不容易把论文的第一部分左拼右改抄抄写写弄完，感觉如释重负了一小下。
洗澡的时候发现自己很累。不过还是想写点什么。

昨天跑步的时候就想贴点东西出来了。但是由于现在自己太会找借口了，总是把一件事情拖着很久不做。
下午睡午觉睡得好幸福。空调开到最大，裹着两床小被子包的严严实实只露出头，听着寝室里嗡嗡的气流声觉得好安心。一个梦都没有出现。
发现自己有奇怪的癖好，只要在一个小小的空间里就会有安全感，莫名的安全感。
或者感觉自己隔离在危险的世界之外。莫非我真的是火星妹？

每天中午都开开心心的去村里提回来一只大西瓜跟陈姐姐一起吃掉。今天背包里还多了3枚美貌鲜艳的玉米以及从粮油店猥琐古巴女人那买来的10只算是黑市价的鸡蛋。我越发主妇越发小农越发容易满足。对于奇怪复杂的事情也越来越能接受了。到这里之后，忍耐力的上涨惊人。貌似是个小成就。

周末啦周末啦。周末会是开心的日子。明天周悦千军就要来探监鸟~等他们回墨国，4月就熬完三分之一了。想起来就开心。我这只肥鸵鸟自我安慰的手段越来越高超。以至于qq签名上那句“下个月就回家”引发了无数人的好奇和疑问。这种站在这月初望着下月末的行为遭人鄙视啊。不过身在这样的国度，除了YY还有什么其他的自我娱乐方式？

我希望温度可以以飞奔的速度涨上去。总觉得离开的日子是热浪袭人，就像呆在火锅里煮着一样的时候。热情的5月5月，我急切的呼唤你~

上午路过1班教室，飘出的歌声居然是前几天吵着闹着想重温的《回到过去》。倚在他们教室门口的门框上，看着小小的破电视机里，清纯到死山寨到爆的周杰伦同学和那个短发的小美女暧暧昧昧，亲亲热热的样子。晃动的两个身影让我想起了高一的时候跟攀攀那么热烈的讨论他的歌，他的人，他的一切。攀攀现在都已经在台湾了。还专门去了淡江中学。去了拍《不能说的秘密》的地方。那张合影，就差我们曾经共同亲爱的周董了吧。

每一首歌唱的都是回忆。
那么，等我回去之后，关于古巴的回忆是怎样的歌。
我恨casino和雷鬼。。。
让我回想起这里周末永远不变的群魔乱舞的夜。




沉默支撑越过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影
失去平衡
慢慢下沉
想回到过去。

随便发个牢骚。

其实爱错了人，愚人节每天都过。

胃。味。喂。

现在是饱饱撑撑的大肚子。站着。把笔记本搁在上铺。一边消食一边上网。
呆会去跑步吧。哈。不然今天又罪过了。

每一次总是会有饥饿感袭来，当自己不爽的时候。
是强迫症还是真的生理反应？
不知道啊不知道。
只是感觉有大堆大堆的东西把胃填满的时候，就是会有成就感和满足感的时候。
就像陈姐姐一直很深情的说的话：淀粉就是让我镇定的东西。

以前为啥就压根儿没想过减肥呢。
肯定是因为知道自己管不住自己的嘴。
好吃懒做的我啊~

突然在古巴下定决心要减肥。
刚来的2个月瘦了，其实是我吃的最多的时候。
每天按点吃饭，吃光光。饼干巧克力冰淇淋轮番上阵。
不过貌似那个时候是情伤。。。
所以瘦了。。。呃。看来也不全是坏事儿啊。

曾经在薄荷网上（某知名减肥网站。。。貌似在古巴真的发现了好多好有趣的网~）记载每天吃的东西，算卡路里，神经崩的就跟脆弱分叉的头发一样。每天晚上都坚持跑步。
不过马上就爆了。
然后现在三天打渔，两天晒网。
每天致力于在大众点评上找好吃的馆子。
就想着回去怎么吃怎么玩了。

美食对于我来说，就像爱情一样难以自拔。
如果给我一个不好的男人，还不如给我一支甜甜的可爱多。

呃。这种言论我还是少散播了。
只是希望每次感觉有危机暴食的时候，有人会及时的跟我说，喂，胃，少吃点。