臭脸的一天。

我就是心情大不爽。
凌晨莫名其妙被驱风油淋到脸，眼睛差点没被辣死。
早上还没醒就听到塑胶袋烦人的淅淅沙沙的声音，离我耳朵绝对不超过10cm。
或者就是劈里啪啦东西掉地的噪声。额滴个神。

突然就暴怒了。
还有很多奇奇怪怪的事情萦绕在我心头。就像讨厌的苍蝇被腐肉吸引，赶也赶不走。
我恨不得现在就直接闪回去。逃离所有一切烦躁的事情。
卖东西也没有好脸色。
陈姐姐我不是故意给臭脸给你看。把你惹不高兴了我也很抱歉。
确实已经到了忍耐的极限了。
其实我就是脾气臭的人，我干嘛要演戏。
我就是要今天一天都是臭脸。

Hey.It's over.

今天就是结束的大日子。
毕业典礼。8个月的最终回。
欧冠。红魔和巴塞对决。
以及无聊时逛校内发现朱汉文的毕业照。当初很弱智的YY，要在他毕业之时到想要回去找他算账。给他好看。你说我无聊不无聊。其实时间就是这样，永远都不会给没有意义的事情一丁点儿机会。

结束是个好词儿。
结束，才会有新的开始。
当我望见那张自以为爱到死去活来的脸才发现，那些心情只是黑夜里陪伴我一个人的救命稻草。
曾经后悔的要抽死自己。那些可笑的信仰。以及有些错到极致的错误。
有段时间很想把过去尘封。因为自己就是个输不起的人。
从很久很久以前开始，我就是个极端分子。
日记不爽了就撕，信不想看了就烧，礼物不想要了就扔。
玩这样矫情桥段不亦乐乎。
然后才发现，那些记忆其实就像是伤痕，总会慢慢愈合。
我想加速它恢复的过程，却适得其反，最后连个瞻仰的机会都没有了。

越来越淡定才是王道。
就像阿悦跟我说，要像面对流水一样面对来来往往的事情。
所以那个在北语宿舍走廊里面大哭大闹的我再也回不来了。
如果不是从那样的过去一路走来，也没有现在的我。
所以那些已经over的事情，翻出来也没有任何意义。
只不过我在偶尔沉默的时候才会想起，原来我经历过。
那个人选择了离开，那么教会我的是，一个人更好的生活。又不是没一个人活过。
我甚至都想不起那个人的样子了。
事实证明，我喜欢的，终究是爱情的气息。
而不是那个人。
如果没有我，那个人在我的世界里什么都不是。
这是关于那个人最后一篇日志。再无下篇。

总之，全部都over吧。生活其实从来没有重复过。
我要一个新的开始。
过去没有必要隐瞒，未来没有必要害怕。
火星妹丢失了很久的信心，正在一点一点回来。
结束即是新生。

来不及。

夜游第一战是灯塔。
大片大片的黑云下映下了第一张照片。
海风有点咸咸的。
然后等我们到了那苍白灰黑野草点缀的围墙时发现它已经关门了。
很郁闷的绕到城墙下方，居然找到了alberto同学拍摄灯塔的位置。
有时候有得必有失嘛。
看来又要留下一个小小的遗憾在古巴了。

莫名其妙一辆艳俗的TAXI把我们送到了小花儿的门口。
司机说Daiquiri很猛烈。
为什么我喝起来觉得它像一杯冰沙。
我喜欢小花儿里面的一切。
以及那个海明威傻傻笑容的铜像。
只是这里的价格确实让人有点承受不来。

喝完那杯世界闻名的小酒，开始饿得不行。
很罪恶的在obispo大街一路搜刮。
甜点吃到又觉得这一辈子再也不要吃甜食了。

从Real Fuerza紧锁的大门绕出来，发现天空已经变成了一种无以言状的蓝色。
漂亮让人惊诧。
以至于我们笨笨的卡片机都把照片拍除了油画的色彩。
大大的脸庞朦胧在夜色里面。


有时候总会觉得有心无力，因为很多事情都来不及了。
以前想好的很多事情一直一直拖下去。
结果没有实现的机会了。
却不让自己觉得可惜。
因为总是很会安慰自己。

这一路夜游依旧是跟陈姐姐打打闹闹说说笑笑。
有时候会觉得。
这里的日子，是最没有烦恼的。
我也不知道。
究竟是时光抛弃我了还是我虚度了时光呢。




明显头发已经长到以前不能想象了。
貌似真的要回家啦。

倒影。

今天在P8上，一直盯着自己明晃晃的影子。
在哈欠和倦意中慢慢视线开始变得很模糊。
突然有种在北京公交上的错觉。
貌似真的要回去了。
回到那些在公交里像沙丁鱼一样挤挤的日子。
然后一直从遥远的西城区站到五道口的车站。
那些熟悉的气息渐渐变成无孔不入的幽灵，开始紧紧把所有的感官都缠绕了。

小莎子说，冬天是恋爱的季节，因为很冷。需要拥抱。
那样子暖气开到温暖的流鼻血的日子。
果然还是很舒服呀。

云呀云呀。

这几天无论是在操场上散步还是去villa贩卖东西，抬头都可以看到天空上大朵大朵或者一缕一缕或者成片成片或者团团或者滚滚的云。

昨天的时候，它们压抑的喘不过气来。被灰黑色笼罩着。一大片无法丈量的云，从我们宿舍的那栋长长的楼一直延伸到我左手边无数人跑步的被野草覆盖的田径场。
慢慢的，它们幻化成浓烟一般的土黄色。让我想起了fumigacion那些恶心的气体。
于是我低下头，绕着小操场开始一圈一圈的回忆。
等我再抬头望的时候，那片云已经消散了，只剩下天边那些比羽毛还细腻的，浮在已经快要进入墨蓝色的苍穹。

那些心情来来回回，终究已经散去。就像那些压抑的云，终究会回到属于自己的地方。
我突然想起自己曾经花了2，3个月的时间，不断折磨自己，不断逼迫自己，在回忆的荒野里来来回回，抓住每一个让自己难受的细节，不断放大，不断重复，然后眼泪再也不受我的控制。
那样的日子，我真是一刻都不想再回去了。
曾经在深更半夜的时候突然惊醒，然后发现自己置身一片黑暗，再次被绝望笼罩。听着寝室里均匀的呼吸声再也没有办法继续睡意。第二天不得不把坚强伪装到底。
曾经盯着qq上那个永远都不会再跟我关联的头像，然后不断打开对话框关闭对话框然后开始发呆又开始让悲观的情绪一直笼罩着我。
曾经我以为这些真的都会像紧随我的鬼魂，但是当我之后跟carlota提起就像是打开了尘封了多年的箱子，每样东西都那么熟悉，但是已经陌生到我需要确认之后才可以重拾记忆。

有时候人是不是会低估自己的能力，放纵自己的错觉。
所以我才会让自己沉浸在一些无用的事情中久久回不过神来。
而且，那些事情，不能跟最亲最爱的人提起。
因为每个字眼都会刺痛他们的心。
然后他们还要认为我是最优秀的最乖的最听话的。
有多少次欲言又止。
我确实就是个虚伪的人。
然而我还要告诉自己，我得为自己所做的一切负责任。
就任这样的梦魇重复上演。
然后自己像个疯子一样跟所有的死党们揭露以前那样这样的秘密。
然后被她们骂醒了又难受了又开始再次折磨。
这样那样的句子是不是写下来都觉得是对自己是一种嘲讽。

其实我现在真的不是淡定。
我是很害怕。
因为只要投入一段感情我就会像个疯子一样。
从来就是喜聚不喜散。
是不是到最后就会把自己燃烧得像一团灰烬一样。
我怕没有好结局。
这算不算是个借口。
我想很认真的面对自己。
那些困难又不断的反复提醒我。
今天我看到的云，开始起了变化。
细细长长，在天空中央抱成了团状。
下着小雨。太阳躲在团状的云身后，金色的火焰。柔和但是很出彩。
现在我的感觉就像是在云端一样。
时时刻刻都会是眩晕。
因为我不敢相信以我无法想象的速度正在发展的一切。
或者是对自己的那点仅剩的信心已经被自己消磨的所剩无几。
我是那么不确定。真的不确定自己能不能够handle下去。
但是又那么诚恳的许下了决心。
我不知道这样的纠结是不是没有意义而且很无耻。

其实说到底，只是需要一点点faith。
以及，杀死那个消极悲观懦弱无能人格分裂的我。
那个我，就是个神经病。

小决心。

居然幽会会碰到下大雨。这样的人品确实好诡异呀。
仍然是没睡醒的样子和睁不开的眼睛。
在古人来来回回的走廊里开始漫无目的的聊天。
窗外的雨滴都很欢快。


雨后还是很有很灿烂的阳光的。
坑坑洼洼的地面水印好斑驳。
大猫小猫丑狗都蜷缩在食堂那条走了千百万次的小道上。
虽然这样的镜头远远不够浪漫的级别。
不过突然就下了决定呀。
那就在一起吧。
困难真的很多。希望渺茫呀。
不过这样的小决心，慢慢会成长为大决心。
我不要后悔了。你呢。

究竟想要什么。

突然又想写点什么了。
一天更新两次博客是不是很神经病。

有点小混乱。
最近的事情让我有点理不清思绪。
总是很容易就陷入无征兆的恐慌，然后开始心情起起落落。

是应该高兴呢。还是很平静的让事情慢慢发展。水到渠成。
貌似会很清楚的知道自己害怕什么，不想要什么。
但是自己想要的东西呢。
永远都在一团迷雾中，看不清样子。

我现在，其实最想要的。是一只热腾腾的肉粽。
我想过端午节了。