臭脸的一天。

我就是心情大不爽。
凌晨莫名其妙被驱风油淋到脸，眼睛差点没被辣死。
早上还没醒就听到塑胶袋烦人的淅淅沙沙的声音，离我耳朵绝对不超过10cm。
或者就是劈里啪啦东西掉地的噪声。额滴个神。

突然就暴怒了。
还有很多奇奇怪怪的事情萦绕在我心头。就像讨厌的苍蝇被腐肉吸引，赶也赶不走。
我恨不得现在就直接闪回去。逃离所有一切烦躁的事情。
卖东西也没有好脸色。
陈姐姐我不是故意给臭脸给你看。把你惹不高兴了我也很抱歉。
确实已经到了忍耐的极限了。
其实我就是脾气臭的人，我干嘛要演戏。
我就是要今天一天都是臭脸。

Hey.It's over.

今天就是结束的大日子。
毕业典礼。8个月的最终回。
欧冠。红魔和巴塞对决。
以及无聊时逛校内发现朱汉文的毕业照。当初很弱智的YY，要在他毕业之时到想要回去找他算账。给他好看。你说我无聊不无聊。其实时间就是这样，永远都不会给没有意义的事情一丁点儿机会。

结束是个好词儿。
结束，才会有新的开始。
当我望见那张自以为爱到死去活来的脸才发现，那些心情只是黑夜里陪伴我一个人的救命稻草。
曾经后悔的要抽死自己。那些可笑的信仰。以及有些错到极致的错误。
有段时间很想把过去尘封。因为自己就是个输不起的人。
从很久很久以前开始，我就是个极端分子。
日记不爽了就撕，信不想看了就烧，礼物不想要了就扔。
玩这样矫情桥段不亦乐乎。
然后才发现，那些记忆其实就像是伤痕，总会慢慢愈合。
我想加速它恢复的过程，却适得其反，最后连个瞻仰的机会都没有了。

越来越淡定才是王道。
就像阿悦跟我说，要像面对流水一样面对来来往往的事情。
所以那个在北语宿舍走廊里面大哭大闹的我再也回不来了。
如果不是从那样的过去一路走来，也没有现在的我。
所以那些已经over的事情，翻出来也没有任何意义。
只不过我在偶尔沉默的时候才会想起，原来我经历过。
那个人选择了离开，那么教会我的是，一个人更好的生活。又不是没一个人活过。
我甚至都想不起那个人的样子了。
事实证明，我喜欢的，终究是爱情的气息。
而不是那个人。
如果没有我，那个人在我的世界里什么都不是。
这是关于那个人最后一篇日志。再无下篇。

总之，全部都over吧。生活其实从来没有重复过。
我要一个新的开始。
过去没有必要隐瞒，未来没有必要害怕。
火星妹丢失了很久的信心，正在一点一点回来。
结束即是新生。

来不及。

夜游第一战是灯塔。
大片大片的黑云下映下了第一张照片。
海风有点咸咸的。
然后等我们到了那苍白灰黑野草点缀的围墙时发现它已经关门了。
很郁闷的绕到城墙下方，居然找到了alberto同学拍摄灯塔的位置。
有时候有得必有失嘛。
看来又要留下一个小小的遗憾在古巴了。

莫名其妙一辆艳俗的TAXI把我们送到了小花儿的门口。
司机说Daiquiri很猛烈。
为什么我喝起来觉得它像一杯冰沙。
我喜欢小花儿里面的一切。
以及那个海明威傻傻笑容的铜像。
只是这里的价格确实让人有点承受不来。

喝完那杯世界闻名的小酒，开始饿得不行。
很罪恶的在obispo大街一路搜刮。
甜点吃到又觉得这一辈子再也不要吃甜食了。

从Real Fuerza紧锁的大门绕出来，发现天空已经变成了一种无以言状的蓝色。
漂亮让人惊诧。
以至于我们笨笨的卡片机都把照片拍除了油画的色彩。
大大的脸庞朦胧在夜色里面。


有时候总会觉得有心无力，因为很多事情都来不及了。
以前想好的很多事情一直一直拖下去。
结果没有实现的机会了。
却不让自己觉得可惜。
因为总是很会安慰自己。

这一路夜游依旧是跟陈姐姐打打闹闹说说笑笑。
有时候会觉得。
这里的日子，是最没有烦恼的。
我也不知道。
究竟是时光抛弃我了还是我虚度了时光呢。




明显头发已经长到以前不能想象了。
貌似真的要回家啦。

倒影。

今天在P8上，一直盯着自己明晃晃的影子。
在哈欠和倦意中慢慢视线开始变得很模糊。
突然有种在北京公交上的错觉。
貌似真的要回去了。
回到那些在公交里像沙丁鱼一样挤挤的日子。
然后一直从遥远的西城区站到五道口的车站。
那些熟悉的气息渐渐变成无孔不入的幽灵，开始紧紧把所有的感官都缠绕了。

小莎子说，冬天是恋爱的季节，因为很冷。需要拥抱。
那样子暖气开到温暖的流鼻血的日子。
果然还是很舒服呀。

云呀云呀。

这几天无论是在操场上散步还是去villa贩卖东西，抬头都可以看到天空上大朵大朵或者一缕一缕或者成片成片或者团团或者滚滚的云。

昨天的时候，它们压抑的喘不过气来。被灰黑色笼罩着。一大片无法丈量的云，从我们宿舍的那栋长长的楼一直延伸到我左手边无数人跑步的被野草覆盖的田径场。
慢慢的，它们幻化成浓烟一般的土黄色。让我想起了fumigacion那些恶心的气体。
于是我低下头，绕着小操场开始一圈一圈的回忆。
等我再抬头望的时候，那片云已经消散了，只剩下天边那些比羽毛还细腻的，浮在已经快要进入墨蓝色的苍穹。

那些心情来来回回，终究已经散去。就像那些压抑的云，终究会回到属于自己的地方。
我突然想起自己曾经花了2，3个月的时间，不断折磨自己，不断逼迫自己，在回忆的荒野里来来回回，抓住每一个让自己难受的细节，不断放大，不断重复，然后眼泪再也不受我的控制。
那样的日子，我真是一刻都不想再回去了。
曾经在深更半夜的时候突然惊醒，然后发现自己置身一片黑暗，再次被绝望笼罩。听着寝室里均匀的呼吸声再也没有办法继续睡意。第二天不得不把坚强伪装到底。
曾经盯着qq上那个永远都不会再跟我关联的头像，然后不断打开对话框关闭对话框然后开始发呆又开始让悲观的情绪一直笼罩着我。
曾经我以为这些真的都会像紧随我的鬼魂，但是当我之后跟carlota提起就像是打开了尘封了多年的箱子，每样东西都那么熟悉，但是已经陌生到我需要确认之后才可以重拾记忆。

有时候人是不是会低估自己的能力，放纵自己的错觉。
所以我才会让自己沉浸在一些无用的事情中久久回不过神来。
而且，那些事情，不能跟最亲最爱的人提起。
因为每个字眼都会刺痛他们的心。
然后他们还要认为我是最优秀的最乖的最听话的。
有多少次欲言又止。
我确实就是个虚伪的人。
然而我还要告诉自己，我得为自己所做的一切负责任。
就任这样的梦魇重复上演。
然后自己像个疯子一样跟所有的死党们揭露以前那样这样的秘密。
然后被她们骂醒了又难受了又开始再次折磨。
这样那样的句子是不是写下来都觉得是对自己是一种嘲讽。

其实我现在真的不是淡定。
我是很害怕。
因为只要投入一段感情我就会像个疯子一样。
从来就是喜聚不喜散。
是不是到最后就会把自己燃烧得像一团灰烬一样。
我怕没有好结局。
这算不算是个借口。
我想很认真的面对自己。
那些困难又不断的反复提醒我。
今天我看到的云，开始起了变化。
细细长长，在天空中央抱成了团状。
下着小雨。太阳躲在团状的云身后，金色的火焰。柔和但是很出彩。
现在我的感觉就像是在云端一样。
时时刻刻都会是眩晕。
因为我不敢相信以我无法想象的速度正在发展的一切。
或者是对自己的那点仅剩的信心已经被自己消磨的所剩无几。
我是那么不确定。真的不确定自己能不能够handle下去。
但是又那么诚恳的许下了决心。
我不知道这样的纠结是不是没有意义而且很无耻。

其实说到底，只是需要一点点faith。
以及，杀死那个消极悲观懦弱无能人格分裂的我。
那个我，就是个神经病。

小决心。

居然幽会会碰到下大雨。这样的人品确实好诡异呀。
仍然是没睡醒的样子和睁不开的眼睛。
在古人来来回回的走廊里开始漫无目的的聊天。
窗外的雨滴都很欢快。


雨后还是很有很灿烂的阳光的。
坑坑洼洼的地面水印好斑驳。
大猫小猫丑狗都蜷缩在食堂那条走了千百万次的小道上。
虽然这样的镜头远远不够浪漫的级别。
不过突然就下了决定呀。
那就在一起吧。
困难真的很多。希望渺茫呀。
不过这样的小决心，慢慢会成长为大决心。
我不要后悔了。你呢。

究竟想要什么。

突然又想写点什么了。
一天更新两次博客是不是很神经病。

有点小混乱。
最近的事情让我有点理不清思绪。
总是很容易就陷入无征兆的恐慌，然后开始心情起起落落。

是应该高兴呢。还是很平静的让事情慢慢发展。水到渠成。
貌似会很清楚的知道自己害怕什么，不想要什么。
但是自己想要的东西呢。
永远都在一团迷雾中，看不清样子。

我现在，其实最想要的。是一只热腾腾的肉粽。
我想过端午节了。

欢迎从社会主义的沃土来到万恶的资本主义世界。

我的悠长假期终于结束了。简直就是人品不断触底和不断爆发的血泪史。关键就是老娘我玩的很开心呀很开心呀很开心。可能会去看国内的那些黄不啦叽的沙滩都会心底暗暗嘲笑的吧。我真是一个心理阴暗的人呀。不过在这个曾经让我很是厌恶的小岛足足开心了3天，吃到巨撑，玩到巨high还是值得大书特书的。我比较懒。只想上点图片了。……无视我。



感谢毛倩的大包包~



清晨闪闪发光的capitolio。



古巴的什么屁agencia，自己管理不力，害得我们足足等了3个多小时才出发。也好，不用在马坦萨斯停留啦。




终于到了酒店，check in 之后的事情就是大吃大喝啦。



来吧来吧，吃到爆！



这是我们住的酒店啦。



出海啦~




啊哈哈。我的泳装不给看！




小自拍~



海。。。



呀~最后一张~哦也。


这个只是部分照片~如果要看清晰的泳装照请想办法联系我，可以单面或者q我或者邮件我，申请滴跟我说，哎呀呀，尧宝，你真是人见人爱花见花开美丽动人可爱善良宇宙无敌super魅力十足~
啊哈哈。飘过飘过。

欲求未满。

我正在变得越来越苛刻。越来越挑剔。越来越容易暴怒。
究竟是我调戏了生活还是生活调戏了我。

昨天照了那么多张照片。发现自己每张都好难看。好难看。好难看。好难看。
没有任何心思再留下些回忆了。
主要是没有任何表情。你要我摆什么样的表情。
微笑的嗔怒的腼腆的大方的自然的做作的抿嘴的呲牙的咧嘴的流泪的傻笑的发呆的无助的迷茫的无神的惊悚的害怕的……
哎呀呀。为什么都找不出自己真实的感受了呢。
每次说起来自己觉得忿忿不平的事情都觉得自己要爆炸了。
其实发生到自己身上来的时候，还不是像个无能的傻子一样接受。
你懂我在说什么。

嘿。明天是假期。我要快快乐乐。背上小包，跑的远远的。无责任式**。哈哈。我想知道，做一件自己决意去做得事情是不是真的很高兴。
不管结果如何。
我都会很有勇气的说出来。
笑我吧笑我吧骂我吧骂我吧议论我吧议论我吧无视我吧无视我吧鄙视我吧鄙视我吧。
我只能告诉你，这就是我。
那些烦恼。还早着呢。

最近喜欢瞎更新。

如题。
只是有点犹疑啊。
那个无敌白痴神经病小计划。是不是真的要实行啊。

哦也。组队去暴食。

今天再次吃甜品吃到恶心的想要吐了。站都站不动的时候突然回想起自己之前的誓言。自己真的是太没有毅力的人，连动摇都不用动摇的，拿起钱包阳伞背上小书包就跟一群为甜食疯狂的姐妹们冲出去了。
有时候想，是不是胃满了，心就满了。
就没有空折腾自己了。
然后发现果然吃多了就是折腾不动了，连站都不想站了。

最近很想看一部很白痴的爱情偶像剧，最好是男女猪脚爱到死去活来天昏地暗呼天抢地海枯石烂的那种。因为，只能把自己的一些幻想寄托于更加虚幻的现实。如果我喜欢，是不是真的就能说出口？不是还是组队去暴食吧。



我家男人又落寞了。气死我了。还是喜欢看那个追风少年啊。难道我真的没有王子命。废话，你见过这么难看这么肥硕的公主咩。哎。哎。哎。

我是不是一直住在自己臆想的小星球里……

终于有点想码字的感觉了。陈姐姐说我很久没有好好写东西了。那么，我今天就乖乖的写点自己的胡思乱想吧。
是不是自己越来越闲散了。想做的事情堆着让我有点小压力。毕竟我在熟悉的人面前大大咧咧的，当众讲话真是脸红死了……这样的我很是不喜欢。很是不喜欢。
看了场文字转播的球赛。感觉心越来越散了。举着2页满满的presentation有点头大。
决定去吃个饭。跟我坐一桌的人真的很无语。吃不下。就走出去逗猫了。
滚滚肉球黑白小猫咪。被我的魔爪折腾了一番。

慢慢踱着步子。走到小操场。端着稿子就开始黑天昏地的读起来。如果说这个小场子真的如同estela所说的那样像一个小池塘的话，那我我就是一只缺氧的鱼。读到嗓子干涩恶心头疼。为什么这方面自己的记忆力真的在持续衰退？
站着真的有点累。6，7点的光景，居然没有天黑的迹象。干脆坐在还带着温热气息的篮球场中央。每次日落都是浓墨重彩的大戏。色彩的交接，光线的转变。也许还是会眷恋这里的黄昏吧。耳机里响着的歌那么熟悉，却仿佛记不起歌词了。我真是个情绪化的人。居然会有想哭的感觉。下一秒就开始鄙视矫情的自己。感觉自己分裂成了2个人，站在篮球场两端。一个乐观积极，一个悲观绝望。一个决绝坚强。一个犹豫软弱。时刻在别人面前保持的微笑，瞬间消失了。
那个男人跟我说过最肉麻的话是，你不笑的时候，我觉得天都要塌下来了。可笑的是，面对越是亲密的人，我的态度越发真实。是不是就代表，我面对自己喜欢的人居然是一副臭脸相迎？
我也不知道。
我是不是一直住在自己臆想的小星球里。总是觉得自己是个太敏感太纠结的人。就像一块大海绵，会把别人好的坏的快乐的悲观的忧伤的开心的积极的消极的情绪都吸收过来，然后弄得自己苦不堪言。因为这个我自己营造的小世界是按我的方式运行的，可是，真实的情况往往是会让我很受伤。真是傻到极致了。

就让这首歌
今夜一直重复
我们都没错只是看清楚
原来不懂的事
没有什么好说
现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱
爱情的终点

回忆一触即发如何忍住眼泪
不让她哭唏哩哗啦筑就深情这样好吗
从今以后各走各的路
身上留过你的tattoo
怎么可能不在乎
不怪现在只怪当初谁辜负了谁糊涂
清醒了没越是卖醉却不醉
绕了一圈圈越想念谁
吃定了谁电影散场了没
又怎么会虎头蛇尾看你哭红又肿的双眼
一把眼泪一把鼻涕
从喜剧变成墨剧怎么继续
只好放着这首歌
她一直用力在听
你是我的另一个人爱这么过瘾
就像生命共同体如今却只能写下这回忆
电影散场之后你是否留下什么
一切不难再重头那感伤对画面说
这决定变得轻松夜深人静心回头
有首歌它一直 repeat repeat 是为了什么
是分手的时候就让我们自由
回忆一幕幕就像一场电影
原来一直感动
电影终要结束结束难免痛苦
心中留下伤痕
就让这首歌萦绕在耳边
我尝试刻画着每一次
曾经快乐的每一日
这首歌要播几次有太多的舍不得事
歌词像针在刺旋律让眼眶湿
曾几何时开始静止打不开的画夹
从你哝我哝的梦到现在你懂我懂的沉默
所有的痛就让时间来破
电影散场之后就在那回首处
你别走回头路
我只能头也不回地藏住感触
少了骗人的拼图怎么拼得出那版图
我真心为你祝福
有没有那么一首歌会让你很想念
有没有那么一首歌你会假装听不见
听了又掉眼泪却按不下停止键
多少的夜就这样开着灯到另一个夜
我们之间有多少故事在这首歌的里面
人不在就让这首歌在回忆也还在
就让这一首歌今夜一直重复
我们都没错只是看清楚原来不懂的事
哦没有什么好说现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱爱情的终点
是分手的时候就让我们自由
回忆一幕幕就像一场电影
原来一直感动
哦电影终要结束结束难免痛苦
心中留下伤痕
就让这首歌萦绕在耳边

回来上网才查到了这首歌的歌词。我的这个破记性……

其实我想起了初中的一些破事儿。是不是我的气场诡异，所以我的美女好朋友也都是这么变态。这位女生成绩不错，尤其是英语。不过初一早恋。而且是我目睹了全过程。她最强悍的举动就是用小刀在自己手臂上刻了那个男生的名字然后用墨水涂抹……
今天重复听的这首歌里提到了tattoo。所以我立刻想起了这位女侠。
初二她转学去了长沙。那个男生现在在长沙步行街的酒吧卖酒。（谢谢肖楚同学提供爆料，等我回长沙就住你家了）。
初一的我应该12岁不到吧……
见证了这样的疯狂是不是就是我变态的根源之一呢。
不过我还不不要做刻名字这样的事情了。
万一移情别恋了，你说怎么办呢。
是吧是吧。

stay up。

熬夜记。
最近很久没有更新了。
心情貌似有点飘忽。不知所以然了。

等待

早上在capitolio门口，等着书店开门。
时间慢慢溜走，终于到点了，跑去抓住了老马的三本我最爱的书就去付款。
心满意足的离开。

商店都是有时刻表的。这样的等待是有尽头的。
但是有时候，我们的等待似乎是没有时间的刻度的。
因为我们不知道，等的那个人会不会来，什么时候来，以什么样的方式来。
这样的折磨，是不是就是我们寂寞的借口。

哎呀呀。

天气真的满美好的。空气里跳跃着金黄色的光线。风儿就像打着卷儿一样来来回回。
我的情绪有点小暴躁。
这试图要自燃的阳光，正是我的大敌啊。我的大饼脸蛋已然泛黄。晒不黑的神话被打破了。
还有这夏日的风。刮的比北京的秋天还要萧瑟。漫步在其中是极其不爽快的事情，阳伞每一次都会被吹翻，然后留下一脸囧样的我等着风把它吹回原样。
每一次我都会把很多事情想得很美好，很梦幻，很完美，很圆满，到头来发现真实比幻想要丑陋无数倍。公主会劈腿。王子会秃顶。圣诞老人玩罢工。Mr.Right 可能是衣衫不整顶着啤酒肚穿着真丝袜子和露趾皮凉鞋胸毛杂乱无章打着饱嗝咬着牙签的猥琐大叔。也许那一对拥抱的情侣下一秒就会各自去会见自己的秘密小情人然后纸包不住火争吵对掐互掴耳光然后头破血流各自扬长而去。（= =呃，太邪恶了我）
日子还是照样过。
只是忍不住叹息。哎呀呀。每过一天，都消逝了一些小期待和小希冀。
那些一切幼稚的自以为是尽管会让我不可理喻，不过我多么希望留下它们。
哎呀呀。
多年以后还会记得我们的土豆街心花园咩。
肆无忌惮没心没肺大笑大闹戏谑人生的时期，貌似不得不结束了。
我不想让时间磨去记忆，不管是美好的不美好的。
想过得更加坚定。每一步都稳稳的。不再迟疑。

拈起一朵灿烂的小花。

小学的时候，每次写日记都会被老师教育。不能老是用“今天”开头。
其实我也不知道为什么这两个字会这么的常用。
词穷的人，比如我，应该常常有这样的困惑吧。
不过我还是想用今天作为开头。

最近过的越来越有动力了。4月终于快要out了。哈哈，5月份撒野去吧。
今天去了一个艺术学校参观。果然够艺术！在那里我发现了微距的美妙之处。
你看这朵小花。它其实就在被你遗忘的脚下。
我想把快乐轻轻拈起，再也不抱怨，再也不消极，再也不悲观，再也不纠结，再也不虐心。
要做一个懂得欣赏生活细微美好的人。

最长的电影。

你会不会像我一样。同样的电影，看了三次，还是会在同样的场景中流泪。

肉麻一把。

傍晚散步的时候，天是灰蓝色的。
跑了一小半圈，看见北大的那一对甜蜜小情侣搂着慢慢的向前移动。
上楼碰见了卡罗大，她去了Villa，一个人，看起来好像有点疲倦。
路过自习室，发现上外的美女因为北大的小女生占了她北外男朋友的座而嘟着小嘴。美女就是美女啊，嗔怒的表情都这么有爱。
回到寝室，冲了个凉水澡。哇塞。我现在进化到直接用冷水冲胸口都不害怕了。我真是英雄。
从水滴滴的厕所里出来，开始梳头发。
跟陈姐姐聊天的时候突然提到了你的名字。
瞬间的思念都涨起来了。
你知道吗，我现在的分叉的头发好多好多，怎么消灭都消灭不掉，不过对你的想念还是更胜一筹。
我想等到郑雯的听力课上，然后找到一根分叉的头发，说，你看，它们分叉的多有技术！
仿佛就是在前几天发生的事情。
青春就这样哗啦啦的溜走了。
不过我们始终会站在彼此左右。
是吧是吧。绝对是肯定的回答。
我攒了好多小八卦。可以慢慢说给你听。
不知道你是不是还是无聊的坐在你的小黑IBM面前看PPS。
或者是大小爱吃还在更新的时候，我搬来张瀛的椅子坐在你旁边开始蹭吃蹭喝。
小核桃，明治巧克力，牛肉干，山楂条，榴莲糖……
貌似有好多东西都是我干掉的。哈哈。
你现在晚上还忌口吗。
胃有没有乖乖的听话不折腾你。
记忆里为什么总有你披着桃红色的花花睡袍，开心的跑来寝室找我，或者是蹦跶到其他人的寝室说，你们在说什么说什么我也要听！
好可惜，在陈姐姐寝室里我们发疯的视频居然因为我电脑重装丢了。
我记录下来的你的小色迷迷的样子就这样没了。
不过回来还可以继续。哈哈。
每一次都不能当面说很肉麻的话。可能是我看见美女会紧张。~
所以我要小小肉麻一把。
亲爱的Bea，我很想念你。
我还有40天就要回来了。
我现在是单身公害了。你害不害怕我每天纠缠你~
你要把第一顿饭空出来陪我吃。
我有好多好多话想说。
不过不知道再见面会不会有点小距离。
我给我们再次没心没肺熟络起来的时间期限是互相见面之后的1分钟里。
我就当你是答应了。哈哈。

流水一篇。

最近情绪会有小低落，貌似影响到了其他的人。= =我不是故意的，我只是表面happy，内心牢骚不断。这就是偶。今天流水一篇。希望不要再有悲观情绪~

早起还是挺正常的，8点的matutino之后直接奔去了市里。抹着超厚实的防晒霜，撑着被风吹得抓不住的伞，踏着早已超过了使用期限的小拖鞋屁颠屁颠的一个人晃悠。看见一辆红色的公车移动的很慢。然后不管不顾直接劈里啪啦就追了过去。赶上了P8.
很久没有自己有机会好逛逛了。每次都是组队出行。独自行动还是少数。在P8上被去上班的喷着劣质香水的汗臭味儿古人包围了。不过还是心不在焉的看着今天比较美丽的海，把周围一切都屏蔽了。貌似这样的我太容易被人偷东西鸟。
出了海底隧道，就直接下车了。走了长长的路是因为只想去老哈看看。清晨的古城区应该是另外一番景象吧。没有太多白皙到发亮的高高的举着单反相机的欧洲游客，没有猥琐的只会piropo的古巴背心男，也没有喧嚣吵闹的taxi揽客声，只有大教堂广场上默默摆着桌椅的服务生，等待着新一天的热闹。教堂没有开。但是我站在它面前望了很久。突然发现原来它的墙面是很好看的灰白色。之前一直不喜欢这座建筑的风格，觉得琉璃的窗户不能跟灰暗粗糙的外装饰搭配。原来是我肤浅鸟~下次一定在这里很小资的喝杯咖啡。

转到了obispo大街，很自然的去了san jose~一股浓浓的咖啡味传来。回国我一定要去星巴克买一杯。这是当时的想法。最火的senorita还没有出炉，于是只能买了一包越来越少的椒盐饼干~奸商啊！越来越抢钱鸟。

果然是很早，路边的大多数店铺都没有开门。开始还想帮陈姐姐顺便带一本土比的书的，可惜大门紧闭。呃。算了。继续忘更加破旧的街道走去。到了老哈菜市场，又开始疯狂采购。4个大芒果，4支小玉米，一个大木瓜。哎，没有长相好看的香蕉了。叹气。

走到车站，一辆P8又过来了。今天人品果然涨了。于是继续疯狂的跑过去。9点多的时候果然是最冷清的时候，空荡的车让我觉得无比爽快。不过挥之不去的恶心香水味道。呃，=。=我忍了。

回到寝室之后马上冲进厕所。从头洗到脚。把衣服都扔到盆里。出去一趟真是不容易啊。

接着吹干头发。又开始觉得无所事事。翻出8级大纲。一阵猛看。等着中午吃饭。真是没有追求的生活。没质感啊没质感。校内之后豆瓣之后blogspot之后天涯之后……

陈姐姐推荐了一个巨赞的网站。这是今天的亮点。

中午洗掉了衣服，站了会儿，到自习室开始学现西最后一课。终于快把第四册完结了。心中暗爽。同时也觉得自己脑子空空。怎么会这样~= "=

3点多困得不行。回寝室开始午睡。陆陆续续开始做梦。首先梦见自己在qq上猛骂朱某人。然后出门去了一个离家里最近的米粉摊。发现一群朋友同学都坐着等我，很开心的跟我家长里短，一副很想念很久没见的表情。然后我们就开始侃大山，天南海北的聊。接着，我就不想醒来了。

挣扎着4点半起来了。把木瓜切了。又吃了芒果。一脸幸福状在床上躺的歪七竖八。又开始无聊起来。直到6点，下楼吃饭。散步，开始胡思乱想。在操场上绕了几圈，很是绝望，发现自己的小腿上都是肌肉。一定要在豆瓣上加入这个小组。

尼尼奥同学抱着发霉之后没洗干净的床单走向操场。于是开始聊天。天空上的云走的好快。我发现我一跟这位同学说话就开始湖南口音无法控制。貌似变天了。吹得好冷。在我跟尼尼奥同学讨论了旅游上网牌子衣服一系列话题之后决定上楼各自写论文。

于是我又回到了电脑面前，继续被辐射。不想点击开论文的word文档，实在是太折磨太煎熬了。Sigh~什么时候能从学习里解放出来，我真是很厌学。\ -~- /
不过这是不可能的。我只能期待着40天之后的Mo&Co衣服让我缓解一下心中的购物狂欲。哈哈！

也许我需要的，是一个更加强大的内心。

其实，所有的事情都在慢慢向前发展着。
只要我跟随着节奏走，应该就是没有什么大烦恼的。
只要肯耐心的一点点结束，就可以看见胜利的彼岸。
这是我每天都对自己说的话。
每天都要这么细心的安慰自己，试着将所有让我不安，迷茫，惶恐，纠结，烦躁的小情绪都杀死。不想让它们在我每一次起床的时候就开始占据我的心里每一块角落。
不过看来是做不到了。
因为每一次看到跟时间有关的东西，比如手表，比如行事历，比如电脑右下角的电子时钟。
我所有能够起到安抚作用的话语都失去了意义。
我只是想被自暴自弃自怨自艾的怒火点燃。

干脆就让我在这个破岛上绝望到死吧。
每一次回想都觉得简直是个噩梦。
你说我得到了什么。
我真的想不出来。
你说我失去了什么。
我可以数出来一大堆。
而我仍然在后悔不后悔这个悖论里久久不能释放自己。
我要怎么说。
怎么做。
才能让自己真正比较没有烦心的屁事情。
虽然我知道这个是奢望。

现在JP横行，SB当道，贱人得势。
我，即使有点小愤青也只能自己说给自己听。
真想能够潇洒一点，不要活得这么畏畏缩缩，瞻前顾后，小心翼翼。
为什么就不能仗着自己年轻的资本飞扬跋扈一回。
好吧。我承认我极端了。这样极端的话，我也只能说给自己听。

只是恨自己。讨厌现在的自己。
没有目标。
没有自信。
没有乐观。
没有希望。
没有。
没有。
没有。

什么都没有。也许我需要的，是一个更加强大的内心。把所有的事情都淡而处之。那样却是遥不可及的梦想。

双。

当我从闷闷的自习室出来的时候，大厅长沙发上的情侣又换了一对。
姿势未变，表情未改，情意绵绵。
春天果然是春天，一切都荡漾了起来。
还是因为我以郁闷的心情面对一切而从来没有发现过？

最近事情很多。好吧，也不能称得上多，只是自己一直拖着拖着不肯做。
不知道是不是因为这样的懒惰使得时间的步伐越发的缓慢。
盯着桌面上的倒计时牌，一阵痛苦涌来。
原以为墨人走了之后时间就会飞速起来。
原来时间跟我一样，吃太多了吃太胖了翅膀小了飞不动了。

有很多人问我，你这些天过得好吗。
看来大家还是对我这只感情丰富并且莫名其妙丰富的龟毛小双鱼不放心。
呃。就像自己状态里的那句话。
Not yet.
你问我几时归来。
你问我是否完成了这里的一切学业。
你问我是否准备好了回国的行程。
你问我是否有了回国之后的人生规划。
你问我感情上是不是真的已经放下。
你问我是不是真的有了什么revenge的想法。
你问我是不是已经做好准备迎接下一段感情。
你问我好多好多的问题。
我只能用这样一句话来回答。

人生好长。长到我望不到尽头因此我不敢轻举妄动。
人生很短。短到急得我抓耳挠腮的想知道要怎样做才能尽情利用。
我在这样的长长短短的煎熬着，挣扎着，纠结着，也许就被我闯出了自己的那条道路吧。
我只能如此安慰自己。
简单抑或是复杂。快乐亦或是悲伤。璀璨抑或是灰暗。斑斓抑或是单调。
我不知道握着人生画笔的我要怎么开始着手。
或者这张白纸已经被时间的轨迹填的满满当当。

我只知道，我必须心怀感激的面对出现在我短暂的20岁年华中的每一个人，每一件事。不管是路过，还是缓缓轻轻的拥抱着我或者是狠狠的用刀刺痛我或者是永远握住我的双手站在我的身后或者是平视着我的双眼告诉我对错或者是无言语无动作只用眼神环绕着我的种种人，不管是幸福美满狗血悲情平淡无奇无聊到爆郁闷到死莫名其妙还是未完待续的种种事。微笑应该是最好的回应。

这是我暂时能够得出的结论。
我应该庆幸那场失败的relationship没有扭曲我的任何观念和想法。

如果那个悲观纠结没有自信选择障碍症患者的我出现了。
我也没有什么办法。
双双对对才是美好的吧。哈。

小病初愈

热度已经完全褪下去了。
只剩嗓子的微微疼痛提醒着我，一场感冒已经悄悄过去，但是余下的威力还在。

感冒真是一件痛苦的事情。整个人都飘起来了，简直就是跟世界脱了节。
要么就睡的不知黑夜白天，要么就昏的不知今朝明日。
连思考的力气都没有，便又进入了再次冬眠。
昨天基本上就是在不超过我床铺2米以内的范围内里活动着。
睡觉成了一天的大事件。
醒来，睁开眼睛。然后过了几秒，又闭上了。
除非是要吃药上厕所了。
连下楼吃饭都省了。

果然还是身体健康的好。
今天醒来的时候真的就不一样了。
低烧已经没有了，额头只有浅浅的一层汗。
再也没有头重脚轻，思维跟不上动作的感觉了。
很彪悍的去了邮局寄书，还去了老哈买水果。
基本上，一切顺利。
在古巴生病是第二回。
回家的日子近了。
希望我可以更加彪悍的生活，熬完这仅剩的50来天~
faith~faith~faith~

中招。

都说在夏天感冒的人是白痴。
我已经记不清自己是第几次当白痴了。
每一次感冒都会是在比人尽情享受西瓜冰淇淋游泳凉水澡的时候。
然后我就得傻不愣登的裹着个大毯子捧着一包卷纸，可怜兮兮的擤鼻涕。
头重脚轻，就像整个人飘逸了一样。
即使是不做任何准备工作和续后工作的当即喝下一瓶藿香正气水都没有任何问题。
究竟是咋了呢。
怎么身子骨就柔弱的跟个林妹妹一样了呢。
前几天还斗志高昂的冲着冷水洗澡呢。
今天就像惨兮兮的缩成一团。
快点好起来吧。
本来就已经对这里的生活越发绝望。
这样子病怏怏的，岂不是要把自己所剩无几的信心一点点谋杀掉。
我不要这样。

每一首歌唱的都是回忆。

好不容易把论文的第一部分左拼右改抄抄写写弄完，感觉如释重负了一小下。
洗澡的时候发现自己很累。不过还是想写点什么。

昨天跑步的时候就想贴点东西出来了。但是由于现在自己太会找借口了，总是把一件事情拖着很久不做。
下午睡午觉睡得好幸福。空调开到最大，裹着两床小被子包的严严实实只露出头，听着寝室里嗡嗡的气流声觉得好安心。一个梦都没有出现。
发现自己有奇怪的癖好，只要在一个小小的空间里就会有安全感，莫名的安全感。
或者感觉自己隔离在危险的世界之外。莫非我真的是火星妹？

每天中午都开开心心的去村里提回来一只大西瓜跟陈姐姐一起吃掉。今天背包里还多了3枚美貌鲜艳的玉米以及从粮油店猥琐古巴女人那买来的10只算是黑市价的鸡蛋。我越发主妇越发小农越发容易满足。对于奇怪复杂的事情也越来越能接受了。到这里之后，忍耐力的上涨惊人。貌似是个小成就。

周末啦周末啦。周末会是开心的日子。明天周悦千军就要来探监鸟~等他们回墨国，4月就熬完三分之一了。想起来就开心。我这只肥鸵鸟自我安慰的手段越来越高超。以至于qq签名上那句“下个月就回家”引发了无数人的好奇和疑问。这种站在这月初望着下月末的行为遭人鄙视啊。不过身在这样的国度，除了YY还有什么其他的自我娱乐方式？

我希望温度可以以飞奔的速度涨上去。总觉得离开的日子是热浪袭人，就像呆在火锅里煮着一样的时候。热情的5月5月，我急切的呼唤你~

上午路过1班教室，飘出的歌声居然是前几天吵着闹着想重温的《回到过去》。倚在他们教室门口的门框上，看着小小的破电视机里，清纯到死山寨到爆的周杰伦同学和那个短发的小美女暧暧昧昧，亲亲热热的样子。晃动的两个身影让我想起了高一的时候跟攀攀那么热烈的讨论他的歌，他的人，他的一切。攀攀现在都已经在台湾了。还专门去了淡江中学。去了拍《不能说的秘密》的地方。那张合影，就差我们曾经共同亲爱的周董了吧。

每一首歌唱的都是回忆。
那么，等我回去之后，关于古巴的回忆是怎样的歌。
我恨casino和雷鬼。。。
让我回想起这里周末永远不变的群魔乱舞的夜。




沉默支撑越过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影
失去平衡
慢慢下沉
想回到过去。

随便发个牢骚。

其实爱错了人，愚人节每天都过。

胃。味。喂。

现在是饱饱撑撑的大肚子。站着。把笔记本搁在上铺。一边消食一边上网。
呆会去跑步吧。哈。不然今天又罪过了。

每一次总是会有饥饿感袭来，当自己不爽的时候。
是强迫症还是真的生理反应？
不知道啊不知道。
只是感觉有大堆大堆的东西把胃填满的时候，就是会有成就感和满足感的时候。
就像陈姐姐一直很深情的说的话：淀粉就是让我镇定的东西。

以前为啥就压根儿没想过减肥呢。
肯定是因为知道自己管不住自己的嘴。
好吃懒做的我啊~

突然在古巴下定决心要减肥。
刚来的2个月瘦了，其实是我吃的最多的时候。
每天按点吃饭，吃光光。饼干巧克力冰淇淋轮番上阵。
不过貌似那个时候是情伤。。。
所以瘦了。。。呃。看来也不全是坏事儿啊。

曾经在薄荷网上（某知名减肥网站。。。貌似在古巴真的发现了好多好有趣的网~）记载每天吃的东西，算卡路里，神经崩的就跟脆弱分叉的头发一样。每天晚上都坚持跑步。
不过马上就爆了。
然后现在三天打渔，两天晒网。
每天致力于在大众点评上找好吃的馆子。
就想着回去怎么吃怎么玩了。

美食对于我来说，就像爱情一样难以自拔。
如果给我一个不好的男人，还不如给我一支甜甜的可爱多。

呃。这种言论我还是少散播了。
只是希望每次感觉有危机暴食的时候，有人会及时的跟我说，喂，胃，少吃点。

错觉还是轮回。

其实此刻有点晕晕的，想睡觉。
原本以为自习室很热。但是凉凉爽爽的海风倒是让我惬意了不少。
又开始日光倾城，空气里拧得出水一般的日子了。
就如同北京时间10月3日踏上这块小岛的土地的时候扑面而来的热浪和闷闷的气流。
果然是春分过后的日子了啊。夏天光着脚丫披着阳光就来了。

上个周末，也就是昨天，我们见证了天气的小变身。
薄薄的毯子都被我们在热乎乎的夜里舍弃了。
宿舍里又开始回响起空调嗡嗡的声音。
虽然此时的宿舍已经不是10月份11月份的布局了，那种似曾相识的感觉却一直在脑海里飘啊飘啊，有靠墙的一排行李，白白花花的一堆ROCIO冰淇淋的空盒子，丑丑扁扁红黄的营养不良的苹果，还有食堂最初给我们留下第一印象的惊悚的味道。那种气息可能是一辈子都忘不了的。但是现在居然闻不出来了。我的嗅觉貌似真的退化了。

这几天吃很多水果。似乎是过上了比较滋润的日子。昨天下午啃着西瓜之后又跟陈姐姐一起看我猜的时候真的突然有了在家里过暑假的感觉。心情也不是那么愁云惨淡了。

我的夏天是什么味道呢？家里冰冰凉凉的大沙发，永远出现在茶几上的切好的西瓜，冰箱里从来不缺的最爱的美怡乐甜筒（上面那层花生真是销魂啊~），绿色的小吊带睡裙，电视上策神汪涵和马可的精彩表演，晚上和同学一起去吃冰，或者跟爸爸妈妈去资江南路散个步，看大妈们跳个舞，或者是去夜宵吃个小龙虾点个烧烤？

回忆这条河流真是奔腾不息啊。昨天睡觉之前翻了翻手机的相册。最后一张照片是妈咪灿烂的对着我笑。2006-08-18。眼看3年的时间就要过去了。我却还是迷迷糊糊分不清楚。
06年。那年暑假是分离的时候吧。也是无所事事的时候。是世界杯的熬夜和可乐的泛滥。是我跟杨雪吃了晚饭还要借口去散步走到青龙桥去吃台湾刨冰的时候。搞笑的是那个老板始终不认识我们，好歹我们也是常客啊~~这点让杨雪很郁闷~嘻嘻。
现在呢。刨冰店拆了。杨雪暑假要去英国了。妈咪已经开始白头发更多了。世界杯马上又要来了。只不过再也没有看西班牙踢球的激情了。劳尔说，10-11年是我退役的日子。

怎么会莫名其妙写了这么多呢。曾几何时，自己也是个喜欢码字的人。06年的时候，博客永远是满的。奇怪的是，大学开始，那场relationship开始之后，再也没有过写字的心情。
我一直觉得只有在我写些什么的时候才会探索到自己真正的存在。
也就是说，这缺失的几年，我一直都是忘了自己而活。
会想起跟小莎子的彻夜长谈，一起分享的日子，那些零零碎碎但是决不无聊的快乐。有跟陈姐姐在大二下半期左右突然爆发在古巴变得更加坚定的友情。有跟abril在半夜的走廊里一直絮叨着彼此心情的回忆。有去搜刮阳阳同学零食篮的每次的小满足感。有跟Tania胡扯海聊一起去吃麻辣烫的快乐。有每次都会找阿呆和Noemi玩他们脸上浮现的小笑容。有卡落大每次提起她家那位时灿烂的幸福表情。有小茅全副武装去洗澡时候的小跑。还有Estela永远都不会停止的搞笑演技。这是我拥有的大学好友。
还有媛同学不离不弃的支持。肖楚莫名其妙的小牢骚。马姗永远贴心的问候。小翠常常的鼓励。和菜叶装老成的谈话。杨雪，都不知道几年在一起鸟~哈哈。

生活一直在我身边以最美丽的姿势上演着。我却因为一点点其他的满足感把它忘记了。
或者是因为那些所谓的不快乐惩罚自己。忽视了所有原本需要我关注的东西。

其实我不后悔来了古巴。真的不后悔来了这里。
如果不是这段日子，我可能还是在那座迷宫里面来来回回，千回百转，百转千回。
更不会意识到原来找回自己的感受是这样子的实在。
也不会知道，生活永远比我想象的更复杂。更现实。更戏剧。更困难。

今天吃了好多东西。
在吃东西的偶尔停住的间隙里，我想，要是永远都是这样就好了。不喜欢任何人的感觉就是很爽。不用看任何人的脸色。
当然啦。我最爱的爸爸妈妈朋友亲人。我爱你们。

撒花！

亲爱的小莎子！今天是你的第二个20岁生日哦~
嘿嘿，不能陪你庆祝真是遗憾啊~（其实是想蹭饭吃啦）
不过你要记得哦，不管在哪里我们都是这么要好这么默契这么相亲相爱！（煽情又开始了）
我们今天聊的，虽然有点小消极，但是我希望你要好好的过生活！把不开心的事情都PIA开！
En fin，生日快乐！

莫名的不知道是第几次的开始。

我已经不知道这是自己的第几个博客了。
喜新厌旧果真就是人性中最持久的特征~
我不想掰着手指去数数。
也不知道为什么会选择再次找个地方当作情绪垃圾桶。
有所感想的时候是不是就容易冲动下决定？

好吧。既然已经开始记载了，就要好好的坚持下去。
博客大巴的怨妇博客已经被我灭了。
这个新窝的名儿叫落单续。
是曹方的一首歌名。
也是最近5个月来的心境。
即使落单了，
我的生活还是好好的继续着。
只是偶尔会难受得找不到出口。

逼着自己长大。
不过真的会很想国内的一切。
亲人朋友同学老师关系好的关系不好的叫的上名字的叫不上名字的熟的不得了的或者见面只打个招呼的。
我真的想得哭。

落单的8个月。徘徊的8个月。
这段经历让我无法评论，甚至不想去述说。
不管怎样，剩下的2个月。我要快乐的过。
把悲观的小情绪一口一口吃掉。